¿Sabes? quisiera tener mala memoria, en serio que lo quisiera, pero a veces no es así, no debería escribir esto, pero es difícil hablarlo con alguien más, para mí es difícil hablar con otras personas porque a veces solo quisiera contarte a ti las cosas y obvio tengo que reprimirme y eso es aún más difícil. Y mientras escribo esto, una parte mi dice que no y la otra sí, ya sabes de esas luchas internas. Te echo mucho de menos, estaba tan acostumbrada a ti que la mayoría de las veces aun copio y pego los links en tu chat, o despierto y checo si me escribiste, o cuando sucede algo quisiera contarte, ya sea algo bueno o malo pero yo quiero que lo sepas, no espero que a ti te pase porque es más que obvio que la que esta jodida soy yo. Sin embargo, necesitaba decirlo, es difícil buscar excusas para hablarte, son sentimientos nuevos para mí, una parte de mí piensa que estoy siendo tonta y otra que estas cosas pasan. Sinceramente, siento que te necesito pero no necesitar de que “sin ti no soy nada”, sino necesitar de que contigo me siento mejor, no sé si me explico, es tan jodido para mí escribir todo esto, porque posiblemente me arrepienta y ni siquiera estoy ebria para culpar al alcohol, pero en fin, ahora o nunca, ¿no? Si no digo todo esto, voy a explotar… En las noches me doy vueltas en la cama y pienso en todo el tiempo que compartimos y a veces siento culpa, tal vez muchas veces me adentre más en mi trabajo que en otras cosas, sé que no teníamos un compromiso como tal pero la mayoría de las veces yo solo me iba de viaje y tú te enterabas cuando yo ya iba en camino, créeme pienso en que tal vez debí ser diferente en ciertas cosas y tal vez debí aprovechar mejor los meses que estuvimos juntos, en serio si hubiera sabido que el tiempo sería poco habría estado pegada como chicle a ti, jajaja y cada día te hubiera dicho hasta el cansancio que te quería, que lo hacia cómo nunca lo había hecho y que sentía que eras mi otra mitad, que nunca me lleve tan bien con alguien como contigo, que nunca necesite tanto unos abrazos como los tuyos y que nunca le di mi alma a alguien hasta que llegaste tú, y aprendí que ser buena persona es bonito, que odiar es cansado y nos agota de más. Que si tenemos que hacer algo, es mejor hacerlo sonriendo al fin y al cabo lo haremos. Me hiciste reconocer que deseo ser madre pero que me muero de miedo de fallar en ello y es que es así, es de las cosas que más me asustan. Descubriste en mí cosas que ni yo sabía, como el hecho que tengo una risa diferente cuando hago alguna maldad o que parpadeo mucho cuando estoy nerviosa. Me diste unas ganas inmensas de ser buena persona y ahora que no estás, intento ser mala para sacar un poco de mi dolor pero no puedo, una parte de mí, ya no me deja ser cómo solía ser antes de ti.
No confundas las cosas, no te estoy rogando, solo estoy diciéndote cómo me siento porque sentí que debías saberlo. Es importante que sepas que estoy consciente de mis fallos, sé que no volveremos a estar juntos pero también sé que todo lo que sentí y siento por ti, sera siempre solo por ti, obviamente en algún tiempo habrán otras personas para ambos y espero de todo corazón que todo sea diferente para que el recuerdo del otro nunca nos toque, no es que quiera olvidar todo lo que pasamos pero espero que no te cruces por mi mente cuando esté con alguien más y por su puesto, espero no cruzarme por tu mente cuando estés con alguna chica. Quiero ser feliz, inmensamente feliz y quiero que tú lo seas.